omgblog

Bár kicsit trágár (és mint tudjuk, a trágárság távol áll tőlem), mégis kirakom, mert kurva jó:

Hogyan basszunk? - 10 egyszerű lépésben

1. Keressünk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó közepes.

Menjünk hozzá közel, és nézzük meg hogy pinája van-e. (Csak hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott fasz is hasonlít a pinára! Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír!

2. Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni, akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni.
Ezt onnan tudhatjuk ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha a partner nem ad egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan néz, küldjük el a kurva anyjába és menjünk haza maszturbálni.

3. Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a baszás alatt jöjjön ránk a vizelés.
Ha ráérünk, szarjunk is egyet.
Tele gyomorral nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos.

4. Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is.
Siessünk nehogy lekókadjon a faszunk.
Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit, de vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük! A legbiztosabb ha csak a makkunkat pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak, folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne.

5. Nézzük meg nincs-e herpeszes fertőzés vagy egyéb seb a szexpartnerünk testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is rá a biztonság kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg teljesen a romantikát.

6. Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel.
Ha nem fáj neki, akkor megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet kiszűrni.

7. Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a húgycsőbe dugjuk! Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak. Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentől kezdve válik ugyanis a baszás egy kimondottan kellemes élménnyé.

8. Kezdjünk el baszni.

9. Basszunk még 5 percig.

10. Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő arcát. (Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük. Felöltözés után ne felejtsük el fel húzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán!

Erre inkább nem is írok semmit, a videoklip magáért beszél:

Mára talán elég lesz ennyi, lépek a misére.

(a ketrecharc rendszerint nem pusztakezes, csak a cikk írója frappánsan akart fogalmazni, és nem tudja, mi lehet az a kiskesztyű)

Lássuk a bunyót:

A misénél mindenféleképp izgalmasabb.

Látván az előbbi fekete gyöngyszemet, Arnold sem akart lemaradni és úgy döntött, hogy másodállásban bunyós lesz (gondolom a válság miatt). Először azt hittem, hogy ezt a bunyót csak ejátsszák, ám amikor tüzetesebben megnéztem teljesen egyértelművé vált, hogy ez itt bizony a valóság, kőkemény pofonokkal. Különben tuti nem lenne olyan hülye a közönség, hogy megnézze.

Az alábbi videó egy utcai kőarcot mutat be, aki bizony nagyon tud verekedni, és ha ez nem lenne elég, erős is (valamint nagyon ronda). Nem baj, nem is szépségversenyről szól a videó:

Kimbo, (mert így hívják) elhatározta hogy ő bizony nagy bunyós lesz a legális harcokban is. Legutóbbi meccsén sikerült maradandót alkotnia. Gratulálunk neki:

Szinte hihetelen, hogy ebben is mennyire le vagyunk maradva más országoktól. Nálunk mér nincs ilyen? Szerintem hatalmas érdeklődés övezné az olyan eseményeket mint például Bajnai vs Orbán, vagy Demszky vs Tarlós és, hogy a hölgyeket se hagyjuk ki, mondjuk legyen Dávid Ibolya Lendvai Ildikó ellen. Reménykedjünk.

ZSÍRFAGYLALT
amely típusát tekintve: vendégtesztelő desszert.

Hozzávalók (a kacsazsíroshoz): 5 adag vaníliafagyi, és egy adag kacsazsíros, a fagyival azonos árnyalatú: szép sárga.

További hozzávalók: Legalább egy vendég, legjobb a külföldi.
A tesztelés módja: a fagylaltos tálkákat egyszerre vesszük ki a hűtőből és a kacsazsírost a tesztelni kívánt vendég elé helyezzük. A többiek a vaníliásfagyit kapják. Ezután figyelmesek leszünk, különösen a tesztelt irányban. Már az első falat után sokat megtudhatunk vendégünk önfegyelmi erőnlétéről. Ha a második falat után sem kér kenyeret a fagyihoz, szégyenlős, ha pedig a felénél még mindig nem hány, hazudik.

Tipp:

Készíthetjük citromfagyival is, de akkor használjunk szép fehér disznózsírt kontrollanyagként !

Jó étvágyat!

És még illetlen is.

Bár a cím megtévesztő lehet, ez nem a 300 főpróbája, hanem a Szentpétervár és Moszkva szurkolók össze csapása.Bár illetlenségnek minősül, gyermekkori álmom, hogy egyszer részt vehessek egy ilyen nagy szabású eseményen. Sajnos, mivel Magyarországon betiltották a meccs utáni/közbeni bunyót ebből hazánkban nem lesz semmi, de remélem, hogy egyszer eljutok oda.

Hacsak nem akarja valaki törött állkapoccsal végezni.

Kamubunyónak ez is kamubunyó, csak sokkal jobb. Nem tudom, kinek jutott már eszébe (nekem igen), hogy milyen mókás lenne ha egyszer Mónikát is bevonnák a partyba. Én nézném.

szólj hozzá: Orosz iskola !!!

Támadás szében ülőre, kiváló zenei aláfestéssel, csodás szinészekkel, bár Mónika ÚRISTENEI elég gyengék lettek.

Egy igazán udvarias férfi kerüli a vitát hölgyekkel szemben.

Kiváltképp ha a hölgy még rendőr is.